This is my confessions...

Bom,o q escrever em uma postagem onde o título diz que são minhas confissões?Será que eu realmente tem algo a confessar? Bom, n diria confessar na parte literal da palavra, acho que é mais um desabafo que ta gerando um conflito interno aqui. Enfim, o que ta acontecendo?? Vamos entender melhor fazendo uma retrospectiva.. td começou no fim de abril, em uma viagem, que eu nunca pensei que ia ter algo tão interessante, ok, começo me enganando aí. Segundo, começo a gostar de alguém que só me toco que gosto mesmo depois que vamos embora de tal viagem. Tentamos nos ver, mas sempre dava alguma coisa errada.Aposto que ele pensa que eu nunca quis vê-lo,mas realmente nunca dava, e até então eu não priorizava o amor na minha vida, porque quando priorizei finalmente, só me trouxe mágoas,amarguras e coisas do gênero.Se passou uns meses, eu ficava naquela duvida cruel se o que eu sentia tava certo, errado, surtava por dentro, sofria por atencipação, queria muito saber o que você pensava, se pensava em mim, se eu tava dando uma de otária outra vez. Quando eu finalmente tomo uma decisão, parece ser tarde demais, parece que tinha perdido o interesse...Nunca mais tínhamos falado por telefone, tampouco por mensagens, e eu entrava em pânico... chorava, pensava, chorava mais uma vez, ficava imaginando coisas, entrei numa paranoia sem fim.Até a vez em que voltamos a trocar mensagens como antes,até uma hora acontecer algo inesperado e a minha conta controle esgotar (dnv), depois de uma ultima mensagem, não nos falamos mais. Eu penso em ligar, ou sei lá.. mas me bate uma insegurança descomunal, e então... volto a chorar e a paranoia volta, sei que ele tem grandes reponsabilidades, mas a minhna paranoia nunca cessa. Pra falar a verdade eu nunca fiquei tão paranoica na minha vida (saudavelmente, eu acho), porque a todo momento eu penso no que ele pode ta fazendo, se ele pensa em mim, se ele ta com outra, o que ele pensa de mim, porque não liga mais, porque isso, porque aquilo, e outros blablabla's que rondam a minha mente.. Será que eu fiz algo de errado?, será que quando eu consegui admitir pra mim mesma que tava pronta pra cair de cabeça no que o meu coração julgava estar certo já era tarde demais? Será que eu falei alguma besteira e ele não gostou? Será que ja apareceu outra pessoa pra ele? Eu nunca fui de gostar tanto de alguém assim, e se fui, faz muito tempo, porque parece que é algo novo pra mim, sabe? pareço aquela pré-adolescente de 12 anos que acha que sabe o que é o amore tudo mais, que ja não sabe mais o que fazer... aliás, acho que nunca fui disso, e eu tava tão convicta de entrar de cabeça nisso que me fechei p outras pessoas.. minhas amigas dizem que eu to equivocada ao fazer isso, mas ele dominou a minha mente de tal maneira que eu to dando outra importância aos meus sentimentos a ponto de eu ter uma certa rejeição ao "ficar por ficar" (na verdade, nunca fui a favor, mas que atire a primeira pedra quem nunca ficou por ficar.), sei lá, o que pra mim ja tinha se tornado uma coisa normal, hoje eu ja não faria isso,tanto q, como eu disse, o que antes eu ja n era a favor, hj pra mim eu rejeito. E deve ser por isso, por te gostar tanto e por eu esperar tanto q isso dê certo, que eu sinto uma puta falta em mim. Não só a sua falta, mas falta de carinho, por falta de você me dar mais atenção, ai caralho, dá até medo de falar mais acho que to ficando carente (hauahauahuahauah). Carência pra mim sempre foi uma coisa muito escrota, que só pessoas com 50 anos que não sao mais casadas ou que n tem um relacionamento que sentem, mas vi que não, que tem muita gente carente por aí, e que pelo andar da carruagem eu faço parte deles também,rs. Em momento nenhum to te criticando, muito pelo contrário, entendo os seus motivos, seu trabalho, entendo de verdade.. só que é uma coisa que não tem mais como eu guardar pra mim... pode ser que ninguém leia, mas pelo menos eu to colocando pra fora, o que eu ja fiz com amigas minhas mas de qualquer forma, senti que tinha que falar mais. Apesar de toda essa crise que to supostamente vivendo, que pode ser pura verdade ou obra da minha imaginação, eu não consigo tirar você da minha cabeça, não consigo desgrudar do telefone achando que uma você vai me mandar uma mensagem ou me ligar, não consigo de ficar pensando em nós, no que pode acontecer, tanto pra bem quanto pra mal, enfim, eu sei de todos os riscos, sei que posso me machucar muito, posso estar errada, mas eu vou persistir, vou continuar em frente, mesmo morrendo de dúvidas, de medos e coisas do gênero, eu vou seguir esperando, nessa suposta abstinência, até a hora em que a minha armadura tiver completamente destruida e eu não tiver mais força alguma pra continuar persistindo... você quer uma explicação? desculpa, mas como diz a conclusão da música 'segundo sol' e como eu vou concluir esse desabafo/confissão aqui, "explicação? não tem, não tem."